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         Bienvenue sur mon blog ! 

  
fond-ecran-coucher-de-soleilPSYCHEDEN est le nom de ma société de coaching de vie et coaching scolaire, via les moyens de télécommunication (mail, messagerie instantanée, téléphone). 

 
Vous trouverez au fil de ces pages quelques articles, photos et citations concernant le coaching, la psychologie et la philosophie, ainsi que de nombreuses informations et interrogations sur les événements de la vie quotidienne. 

 
Mon objectif est de permettre à chacun de retrouver une bonne santé mentale. 

  
Je vous souhaite une bonne visite.

Le Coaching

 

  Le coaching est apparu en France et en Europe dans les années 1980, en provenance d'Amérique du Nord. 

  

Le coaching est un accompagnement en miroir d'une personne, qui lui permet de percevoir, d'interpréter et de ressentir son passé ou son présent sous un angle différent. 

  


Cette méthode se base sur la science de la maïeutique, c'est-à-dire l'art de faire émerger des solutions dans l'esprit de celui qui est acompagné. 

  

Le rôle du coach est de faciliter la remise en cause des interprétations et autres croyances (hors croyances religieuses) ancrées depuis longtemps. 

  

L'objectif du coaching est de mobiliser chez la personne coachée ses ressources personnelles afin de trouver et réaliser ses objectifs propres.

Citation à méditer...

La vraie liberté, c'est pouvoir toute chose sur soi.

(Montaigne)

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Lundi 22 mars 2010 1 22 /03 /Mars /2010 19:35
L'enfant "roi" décide, l'enfant "roi" impose...
enfant-roi.gif
Information et interrogations: Que proposer de mieux à son enfant que le sacrifice de soi?...pensent certains parents.
Ce qui peut être considéré comme généreux et rempli d'amour n'est en réalité qu'une manière de cacher son incapacité à montrer toute forme d'autorité sur son enfant.
A défaut d'imposer une autorité et des règles élémentaires, certaines mères et certains pères transforment ce manque en qualité personnelle. Mais ceux-ci se rendent vite compte que cette forme d'éducation rend leur enfant impossible à gérer tellement ce dernier exprime de plus en plus et indéfiniment ses besoins qui deviennent peu à peu des caprices.
Aucune contrariété ni mise en garde d'un éventuel danger n'est possible à faire entendre par un enfant "roi" qui ne respecte que ses propres envies.
Il semble donc qu'un enfant "roi" est en danger réel...
Alors qu'un enfant est, par sa condition d'enfant, irresponsable et pas encore conscient de tout son environnement et de ses dangers, l'enfant"roi" a lui, la sensation de contrôler non seulement son environnement mais également les sentiments des personnes qui l'entourent et qui le placent en tant que "maître".
Ce que cet enfant ne peut néanmoins pas contrôler, ce sont ses propres pulsions, car toute tentation est assouvie, sans limite.
A quel monde ces parents préparent-ils leurs enfants? Tout céder à son enfant dans l'objectif qu'il ne manque de rien reviendrait à donner l'illusion que l'enfant pourra dans sa vie adulte, décider de tout et que son entourage lui sera dévoué...ceci ressemble davantage à une utopie qu'au monde réel et à ses multiples sources de contrariétés auxquelles nous nous devons, en tant que parents, préparer nos enfants.
L'enfant auquel aucune règle n'est imposée multipliera naturellement les bêtises et provoquera jusqu'à ce que ses parents interviennent, c'est dire si l'enfant lui-même exprime indirectement son besoin de limites, alors que ses pleurs et ses cris sont interprétés à tort comme une souffrance.
Considérons donc nos enfants comme nos descendants auxquels nous devons tout apprendre (positif et négatif), plutôt que nous complaire dans ce sacrifice de soi qui rend des enfants turbulents, insolents, dénués du sens de la réalité extérieure, voire associables et dotés d'une responsabilité et d'un pouvoir qui ne devraient pas être les leurs.
Points de coaching: Connaître l'origine de ce sacrifice de soi. Imposer ses propres règles et limites. Déceler les démonstrations d'un enfant "roi".
Par Psycheden - Publié dans : La famille
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Lundi 22 mars 2010 1 22 /03 /Mars /2010 19:34

echec-scolaire.gifInformation et Interrogation:

L'échec scolaire peut découler de deux cause générales: l'une étant le manque de motivation, l'autre étant le manque de capacités. Si le manque de capacités est évalué par le professorat et que l'on ne veut le remettre en cause, il en résulte alors qu'un élève est indiscutablement dans la classe correspondant à son propre niveau. Celui-ci est donc capable de suivre le programme.

 

Peut-on dissocier la remise au travail et la remotivation de l'enfant?

Un élève qui est forcé à fournir un travail acharné sans aucune motivation peut-il obtenir de bons résultats? A contrario, si un élève se montre volontaire et qu'il ne parvient pas à de bonnes notes, on peut alors conclure que cet élève n'a pas le niveau et/ou qu'il ne sait pas travailler.

 

En tant que parents, il faut de ce fait connaître la cause réelle de l'échec scolaire de son enfant:

1. Manque de capacités + Motivation

2. Manque de capacités + Manque de motivation

3. Capacités + Manque de motivation

Le 1er cas demande une prise n charge de l'élève dans son organisation, la correction des points faibles et la mise en valeur des points forts.

Les deux autres cas demandent une prise en charge approfondie de l'enfant , qui lui permettra d'exprimer ce qui l'empêche de travailler et d'avoir envie de réussir et qui appuiera sur sa confiance en lui, des cours seuls n'étant pas suffisants.

 

Un divroce, un deuil, une ambiance familiale néfaste ou des conditions de travail inadéquates, autant de raisons qui peuvent altérer la motivation d'un élève qui ne s'estime plus, ne se repère plus et qui exprime ce mal-être par une abstention, une indifférence et un manque d'intérêt par rapport à l'école.

 

Points de coaching: Considérer les points forts et les points faibles de l'élève. Comprendre le mal-être de l'enfant et son blocage. Proposer une méthode de travail pour l'élève.

 

Par Psycheden - Publié dans : L'adolescent
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Jeudi 4 mars 2010 4 04 /03 /Mars /2010 22:38

infidelite.jpeg

Définition: Une personne infidèle est une personne qui ne garde point la foi promise, qui ne remplit point ses engagements, ses devoirs.

Information et interrogations: Quand peut-on considérer que notre partenaire est infidèle? Les uns réclament une exclusivité en amour, les autres ont tendance à partager et accepter une certaine forme d'infidélité.

On peut donc dire que chacun a sa propre définition de la fidélité et ses propres limites.

L'infidélité est-elle davantage dans l'acte physique qu'un état d'esprit? Existe-t'il une forme d"infidélité plus grave qu'une autre?

 

Certains sont infidèles depuis toujours, d'autres le deviennent. On peut alors distinguer ces deux catégories par le fait que les premiers ne peuvent s'épanouir dans leur vie privée que dans l'assouvissement du besoin de séduire et dans la multiplicité des conquêtes, tandis que les derniers se font surprendre par l'attirance ressentie pour une autre personne.

On parle donc d'un état d'esprit chez les uns et d'un ressenti furtif chez les autres.

 

Que l'on soit en couple ou non, la faculté de séduire apporte une satisfaction et une certaine confiance en soi. C'est la quête incessante de cette jouissance et donc son abus qui pousse un individu vers l'infidélité, vers le passage à l'acte.

 

Celui ou celle qui est trompé(e) peut subir l'infidélité comme une trahison, un manque de respect voire une volonté de nuire et c'est à ce moment que la question de la séparation se pose, quand la confiance en l'autre est en jeu, car peut-on pardonner à quelqu'un qui nous a profondément déçu(e) et qui nous inspire la suspection continuelle?

 

Est-il préférable d'être acteur ou spectateur en ce qui concerne l'infidélité? Le premier met en cause sa bonne conscience et la valeur de son couple, le second se remet en cause lui-même et se retrouve face à un ultimatum: quitter ou pardonner.

C'est sans compter ceux qui jouent avec l'infidélité dans l'objectif de tester la solidité de leur couple, ceux qui cachent leurs vies parallèles et ceux pour qui l'échangisme_que l'on peut considérer comme une forme d'infidélité_fait partie du contrat de couple.

 

Plusieurs définitions de l'infidélité, plusieurs formes, plusieurs façons de la ressentir et la vivre, et plusieurs réponses à celle-ci. Encore faut-il savoir trouver la communication adéquate entre conjoints.

 

Points de coaching: Déceler l'origine de l'infidélité. Avoir un conjoint infidèle. Pardonner l'infidélité.

Par psycheden.over-blog.com - Publié dans : Le couple
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Vendredi 12 février 2010 5 12 /02 /Fév /2010 15:16

Chirurgie esthétique Définition: Il faut d'ores-et-déjà distinguer la chirurgie réparatrice suite par exemple à un accident ou une maladie, nécessaire et consécutive à un complexe concernant un corps qui s'est déformé, d'une chirurgie esthétique de beauté qui elle, est volontaire et consécutive à un complexe concernant un corps qui s'est formé différemment de la volonté de la personne qui le supporte.

Les uns essaient de se réapproprier leur corps originel tandis que les autres tentent de modeler leur corps à leur image.

 

Informations et interrogations: Accepter son enveloppe corporelle avec ses qualités et ses imperfections ou redessiner les défauts de son corps pour mieux l'investir?

est-il moins difficile de s'approprier un nouveau corps que d'accepter un corps naturel?

 

La chirurgie esthétique est une étape importante, chargée de doutes, d'angoisses et d'espoir. Elle nécessite une réflexion profonde: pourquoi voudrais-je changer cette partie de mon corps? L'opération va-t'elle bien se dérouler? Comment vais-je accepter mon nouveau corps? Mon complexe va-t'il disparaître? Suis-je prêt(e) à faire disparaître une partie de mon héritage familial?

 

La peur de vieillir, le regard extérieur, le manque de féminité ou de virilité, la quête d'une perfection...autant de raisons qui motivent le passage à l'acte.

Autant de personnes également qui gardent en secret leur recours à la chirurgie esthétique dans l'objectif de paraître "naturelles".

Une question se pose alors: comment peut-on assumer le fait de paraître "naturel" en sachant qu'on ne l'est pas? Cela ne reviendrait-il pas à se mentir à soi-même, à considérer la chirurgie esthétique comme naturelle?

Quoiqu'il en soit, si l'origine du passage à l'acte se trouve dans le regard et les moqueries des autres, on peut alors penser que cacher son recours à la chirurgie revient à duper les autres et donc à se venger d'une méchanceté subie ou tout du moins à se déculpabiliser de ce "mensonge".

 

Changer une partie de son corps, c'est avant tout commencer par la comparer, puis focaliser sur celle-ci. Un complexe physique peut venir soit de remarques extérieures négatives ou blessantes, soit de l'interprétation que l'on peut faire à partir du regard des autres.

Dans tous les cas, le recours à la chirurgie esthétique représente la volonté d'un meilleur rapport à l'autre, l'envie de plaire, le besoin d'être reconnu par l'entourage.

Seriez-vous tenté par la chirurgie esthétique si vous viviez seul sur une île déserte?

 

On peut de ce fait s'interroger sur la nécessité de modeler physiquement son corps ou sur celle d'apprendre à s'imposer et se faire accepter tel que l'on est en modifiant sa façon de le voir.

D'une façon ou d'une autre, l'objectif étant d'atteindre un mieux-être.

 

Points de coaching: Avoir un avis objectif sur son propre corps. S'approprier son corps. Accepter ses défauts physiques. Se réapproprier son corps après une chirurgie. Traverser l'étape de la chirurgie.

Par psycheden.over-blog.com - Publié dans : L'individu
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Vendredi 12 février 2010 5 12 /02 /Fév /2010 12:24

couple-jalousie200.jpg

Définition: 

_ Envier quelqu'un signifie ressentir un sentiment qui entraîne le besoin nécessaire de posséder ce qu'un autre possède.

_ Jalouser quelqu'un signifie ressentir un sentiment d'injustice envers celui ou celle qui jouit de l'objet de mon désir.

 

Informations et interrogations: L'envie concerne un sentiment envers un objet, la jalousie concerne un sentiment ressenti envers une personne, celle-ci même que l'on ne sera jamais. C'est en cette frustration que la jalousie est source de souffrance car ce sentiment est chargé de la croyance que le bonheur ne nous est pas accessible ni permis.

 

La confiance en soi a ainsi un rôle principal dans l'expression du sentiment de jalousie.

 

Il convient de ce fait de savoir distinguer ce qui est extérieur à soi de ce qui est intérieur et modulable.

 

Anéantir l'objet source de jalousie ne fait pas disparaître le sentiment de jalousie mais au contraire, cela peut entraîner le déplacement de celui-ci sur un autre objet. Cela revient à dire qu'une personne jalouse n'a pas véritablement de raison définie à sa jalousie, mais qu'elle est jalouse de nature.

 

Points de coaching: L'origine du sentiment d'injustice. Savoir appréhender le bonheur. Jouir de ce que l'on possède déjà.

Par psycheden.over-blog.com - Publié dans : Le couple
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